È possibile vivere una relazione felice e impegnata e, allo stesso tempo, provare una cotta per un'altra persona. Questo non significa essere un partner pessimo o una persona spregevole. Anzi, la psicologa e dating coach Samantha Rodman afferma che alle persone in una relazione capita spesso di prendersi una sbandata, soprattutto se la coppia sta insieme da tanto tempo. "È normale e potrebbe non avere niente a che vedere con la felicità della relazione nel suo insieme", ha spiegato ad HuffPost Rodman. "Un conto è flirtare, o fantasticare su quella persona, un altro è cercare un contatto. In altre parole, un'attrazione iniziale può essere inevitabile, ma incentivarla con pensieri e azioni è una tua scelta."
Di seguito, esperti di relazioni spiegano perché è possibile prendersi una cotta anche durante una relazione, quando si supera il limite e cosa fare se pensi che si sia trasformata in qualcosa di più serio. (Specifichiamo che in questo pezzo parliamo di coppie monogame ed esclusive. Nei rapporti aperti o poliamorosi le regole possono differire; dar seguito a una cotta può essere accettato o persino incoraggiato).
Che significa se ti prendi una cotta
In generale, una cotta - se è davvero solo questo - è innocua e non indica per forza un problema soggiacente alla relazione. "Prendersi una cotta non significa che una persona vuole mettere fine alla relazione che vive", ha spiegato Kathy Hardie-Williams, terapista matrimoniale e familiare. Ma quando si sceglie di alimentare quella sbandata, probabilmente c'è un motivo. Potrebbe darsi che ci sia qualche difficoltà a livello personale (ad esempio, si tende all'"autosabotaggio" quando le cose si fanno serie) o forse stai cercando di soddisfare un desiderio che la relazione non appaga.
"Spesso le persone mi dicono che la cotta soddisfa esigenze che la relazione seria non appaga", ha dichiarato Howes. "La relazione diventa routinaria o noiosa, ad esempio, ma le interazioni con la persona di cui si è infatuate è divertente ed eccitante. Oppure il partner non condivide l'interesse per i film, mentre la cotta li adora e vuole parlarne tutto il tempo." Magari ti senti soffocato dal partner e cerchi una via di fuga. O, forse, state attraversando un momento difficile nel rapporto in cui tu e il partner non siete in sintonia o non comunicate apertamente. In altri casi, la cotta può essere un modo per far ingelosire il partner o attirare la sua attenzione se ti senti trascurato.
"I deficit nel rapporto, che siano temporanei o permanenti, possono far sembrare una cotta molto più allettante", continua Howes. Rodman consiglia di dedicare un po' di tempo a riflettere sui motivi per cui ti piace quella determinata persona. Potrebbe avere a che fare più con te o con la tua storia familiare e relazionale che con il soggetto in sé. "Ad esempio, una donna con una cotta per un uomo più maturo, una figura autoritaria, potrebbe desiderare l'approvazione di un genitore, mentre un uomo socialmente ansioso che ha una cotta per una collega estroversa può pensare che, con l'aiuto di una donna più socievole, potrebbe riuscire ad essere più sicuro."
Quand'è che una cotta supera il limite?
Una cotta che parte in modo innocente potrebbe iniziare a superare il limite, entrando nel territorio della tresca emotiva, se non controllata. Un segnale rivelatore: quando ricevi una notizia, buona o cattiva, il tuo primo istinto è dirlo al partner o alla persona per cui hai una cotta? "Un mentore una volta mi ha detto: 'Capisci che siete ben assortiti quando il partner è la prima persona a cui vuoi dare le buone notizie, e la prima persona con cui condividere le cattive'", ha detto Howes. "Quel confidente è il partner o l'oggetto dell'infatuazione? Se la cotta inizia a compromettere l'intimità fisica o emotiva della relazione primaria, o se alimenti le fantasie su quello che potrebbe succedere, ti trovi in un territorio pericoloso."
Hardie-Williams ha spiegato ad HuffPost che è importante essere onesti con se stessi. In fondo, è davvero "solo una cotta" o c'è dell'altro? "C'è un confine piuttosto ovvio tra relazione emotiva e infatuazione", ha dichiarato. "Inoltre, non è possibile avere una cotta per qualcuno con cui hai avuto un coinvolgimento precedente. Si chiama storia. Una cotta non è una scusa o un invito a superare il limite alle spalle della nostra metà".
Quindi cosa fare se sospetti che i tuoi sentimenti siano più seri?
Tanto per cominciare, non rivelarlo all'oggetto della tua cotta, raccomanda Hardie-Williams. "Può complicare molto le cose poiché l'altra persona subirà la pressione di dover provare le stesse cose o di reagire in qualche modo", ha spiegato ad HuffPost. "Inoltre, non alimentare una cotta quando sei sotto gli effetti dell'alcol. Preparati una strategia per allontanarti da una determinata situazione sociale se le cose hanno preso una piega che potrebbe portarle al superamento di quel limite."
Se hai difficoltà a riordinare i tuoi sentimenti sull'altra persona da solo, rifletti sulla possibilità di affidarti all'aiuto di un analista. "Forse le tue emozioni stanno confondendo le acque e una persona esterna può aiutarti a fare ordine", ha dichiarato Howes. "Se hai una relazione seria ed esclusiva hai fatto un patto, quello di avere una sola relazione alla volta, e nutrire sentimenti per qualcuno mette a rischio tutto questo."
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Dovresti dire al partner della cotta?
I nostri esperti spiegano che qui non esiste risposta univoca. Dipende tutto da te, dal partner e dal tipo di rapporto che avete. "Alcuni potrebbero trovare eccitante pensare che flirti con qualcun altro, soprattutto se sono molto sicuri di sé e convinti del rapporto", ha dichiarato Rodman. "Altri partner ne saranno feriti nel profondo. Ma probabilmente già sai se il partner si sente minacciato o meno quando ti sente parlare del tuo mondo interiore e delle storie passate."
Altro aspetto da prendere in considerazione è il motivo per cui ti senti costretto - o meno - a confessare la cotta. "Dirlo al partner è meglio per te, perché riduce senso di colpa e disagio, o meglio per lui/lei perché può confermare i suoi sospetti e sapere con chi sta davvero?" domanda Howes. "Se fa bene soltanto a te, e potrebbe causare dolore ingiustificato, sarà meglio non parlarne. Se credi davvero che il partner possa beneficiarne, anche se è spiacevole per te, allora farai meglio a rivelarlo."
Un'ultima cosa da tenere a mente: quando le cotte si spingono troppo oltre, sottraggono attenzioni ed energia al vero problema di base, che si tratti di una questione personale con cui sei alle prese o di qualcosa di sbagliato nella relazione. "L'energia deve incanalarsi verso il conflitto interno o la risoluzione del problema all'interno del rapporto, non verso distrazioni esterne, anche se divertenti", aggiunge Howes.
Casi di studio ed esperienze
Una giovane donna di 22 anni si è trovata attratta da un collega più grande e sposato. Pur non essendo mai successo nulla concretamente, le conversazioni quotidiane e i complimenti hanno alimentato fantasie e paure. La situazione si è poi chiusa, lasciandola con senso di colpa e disillusione, ma anche con l'opportunità di riflettere sui propri bisogni e valori.
Un'altra situazione riguarda una donna sposata da 16 anni, con figli, che prova una forte attrazione per un collega di lavoro. Pur amando il marito, si interroga su questa nuova emozione, cercando di capire se sia un segnale di crisi nel matrimonio o semplicemente un desiderio di novità. La comunicazione con il marito e la riflessione sui propri sentimenti sono cruciali in questi casi.
Infine, un uomo sposato, pur amando la moglie, si ritrova attratto da una nuova conoscenza. La sua priorità è agire in modo etico e trasparente, considerando la possibilità di parlarne con la moglie o di prendere le distanze dalla nuova persona per preservare il suo matrimonio.
Queste esperienze sottolineano la complessità delle emozioni umane e l'importanza dell'auto-riflessione, della comunicazione e della gestione consapevole dei propri sentimenti all'interno di una relazione impegnata.
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